5.11.10

Amputaciones Cerebrales

Alguna vez dije que habían varios tipos de Jack, el Jack fotógrafo, del cual no se hace mucho, el jack skeleton, jack de padre de familia…y sin fines de jack, hace no poco conocí a un Jack, el Jack mono blanco, grone o comercial, como quieran decirle algunos.

Con Jack Comercial, siempre conversamos de muchas cosas, muy aparte del existencialismo, conversamos sobre las semejanzas de nuestras vidas…hace poco hablábamos de sueños raros.

Él muchas veces sueña o siente que esta en el pasado, ve las cosas a su alrededor y todo se ve como en el pasado se veían, los posters en las paredes de la habitación, las cosas, todo idéntico a hace años, intenta volar, traspasar los barrotes de la ventana y no puede, luego se despierta, asustado confundiendo las realidades con los sueños y de pronto todo vuelve al tiempo presente y se levanta exaltado…

Yo no se si a mi me habrá pasado eso…pero si un par de veces me ha pasado que despierto, y no se en que día estoy, en que espacio-tiempo me encuentro, si es de día o de noche, en donde estoy, sé que no es mi cuarto porque las sombras que refleja la poca luz que entra por la ventana no son las mismas de mi juventud, poco a poco el cerebro termina de levantarse y me doy cuenta de la hora, del día y de mi casa y de lo que hace el hipo. Es algo muy confuso, pero me ha sucedido y generalmente me sucede cuando hago una siesta en la tarde (a lo cual nunca estoy acostumbrada)

Con Jack sacamos conclusiones…tal vez el cerebro se confunde de dimensión y refleja nuestro pasado tan real que creemos que seguimos viviendo en él.

Tal vez fue una amputación cerebral, como cuando una persona es lisiada, le amputaron un miembro y esa persona, todos los dias que se despierte seguirá sintiendo que aún tiene el miembro ahí, ya sea la pierna o el brazo, lo siguen sintiendo, Jack dice que cuando te amputan un miembro solo te quitan el músculo y el hueso, los nervios los enrollan (no los cortan) entonces tal vez por eso siguen sientiendo que aún cuentan con ese miembro.

Tal vez en nuestro cerebro sucede lo mismo con las cosas que suprimimos o que cambiamos, el cambiar de habitación, de casa, de pareja, de forma, de todo, nunca las suprimimos, solamente las enrollamos, enrollamos nuestros recuerdos en el cerebro y luego de cuando en vez, cuando dormimos o soñamos se desenrollan, entonces estaba equivocada, no es una “amputación cerebral” es un “enrollamiento cerebral”.

2.11.10

La Princesa Guerrera

Esta mañana me levanté, me duche y me cambie, escucho la voz del hipo a lo lejos…"mami vayas no!!! Vayas no!!!" (a veces pienso que el hipo y Yoda se llevarían muy bien) lo cargo, lo abrazo y lo beso mil veces (por desgracia aún no entiende lo que es trabajar) "no mi amor…no quiero irme…pero tengo que hacerlo….verás soy la princesa guerrera y tengo que luchar con los dragones, luego vendré volando con Fujur para jugar contigo".

Él simplemente responde…"vayas nooooo!!!" con el dolor mas grande en mi corazón me pongo mi armadura…y salgo corriendo…"Fujur, fujur??? Donde estas??? Debe estar con Atreyu en la historia sin fin"….diablos…tarde again…me subo a un minotauro (por no decir mini tico) amarillo, el cual va casi volando como a 80 km por hora, con una congestión terrible…llego, con mi armadura aún brillante tengo que escalar una montaña inmensa y muy empinada, luego comienza la faena, una ardua pelea contra el villano metálico lleno de micropartes y chips y memorias y ratones y teclados y de mas…trata de vencerme…pero al cabo de unas horas termina la gresca…aún empatados…pues nos quedan muchas peleas por combatir…a veces nos aleamos contra otros monstruos (los de ITF saben quienes son esos monstruos)  pero aún nos falta luchar para triunfar…cansada de tanta hazaña, retorno…Fujur pasa volando y trato de subirme a la volada también…lo único que quiero es llegar a mi castillo y ver al hipo…atravieso el gran riachuelo para llegar a las puertas del castillo y de pronto se abre la puerta…escucho al hipo, lo oigo, oigo sus pasos y como corre gritando…"mamá!!!! Mamá!!!!!..." me faltan manos para quitarme la armadura, suelto aquel metal tan pesado, el casco, la espada, todo lo tiro…lo abrazo, como si hubiese estado lejos del castillo por mas de una década, lo abrazo, lo beso, lo beso un millón de veces mas…y el hipo me repite…"mamá vayas no" con eso me desarmó por completo, se llenan mis ojos de lágrimas, cierro la puerta de nuestro castillo, mientras que veo a lo lejos a la princesa guerrera que desaparece durante las noches para convertirse en mi, de pronto miro al hipo y le respondo con la mayor ternura y cariño posible "no mi amor…vayas no"

27.10.10

Antología


Hace unos dias cumpli años, si, un año mas. Cumpli 29.
Muchos hacen bromas, diciendo ya estas envejeciendo, ya se te notan las arrugas…creen que son chistosos. Solamente los miro y sonrío…mientras que en mi cabeza expira el pensamiento “A quien le importa la vejez, la edad…solo me importa lo que cumplí, las metas que cumplí, los logros que alcance, el futuro que tengo y el futuro que nunca tendré” . Así que los miro y sonrío de los labios para afuera, pero dentro quiero llorar, quiero gritar…”Que no ves que duele!!!! Duele el no haber alcanzado ni siquiera la estrella mas cerca!!!”

Hace unos dias cumpli años, si, un año mas. Cumplí 29…y ya nadie lo recuerda…la gente extraña te saluda ese día no mas. La gente extraña? Mejor dicho la gente común, se acuerda de ti una vez al año. Creo que es por eso que no me gusta cumplir años, para que no se acuerden de mi solamente una vez al año.

Este mes he sentido una tristeza inundar mi alma. Me siento vacía, apagada, extinta, espero que solo sea el mes, y que pase en Noviembre.

Siento que quise ser tan grande, y aún no soy ni visible, siento que quise ser tan rica y aún no tengo nada mío, siento que quise ser tan bella y aún no me convierte en cisne, siento que quise ser tan madura y aún no me cambio ni los pañales, siento que quise ser tan buena pero sigo siendo la villana, siento que quise ser tan sabia pero aún soy la floja conformista.

He cumplido 29 años, ya casi 30, que hablando matemáticamente es la tercera parte de mi vida. Porque realmente espero no vivir mas de 90 años, creo que la vejez pesa, cansa y duele. Entonces podría decir que en la tercera parte de mi vida sólo conseguí ser yo.

Creo que es bastante logro para una tercera parte no? Y realmente espero no estar siendo mediocre en este pensamiento.