Invierno

Siento el frío que carcome mis manos...como si mi manos muriesen poco a poco....primero las yemas, luego las largas palancanas, porque mis dedos parecen palancanas...dedos largos y flacos, tal vez pensé por eso algunas veces en que sería un buen pianista, pero no lo soy, cuando me enseñaron entendía rápido, la izquierda tocaba perfecto, al igual que la derecha...claro siempre y cuando no tocasen juntas, porque cuando las dos tenían que bailar en ese momento era un menjunje de dedos y al final sólo ellos sabían el camino para desatarse...pero por lo menos estaban calientes...no como ahora en que mis largas palancanas mueren inertes al congelamiento cruel del calentamiento global.
El cuerpo lo tengo caliente pues mas harapos no puedo tener encima, y luego recorro mi rostro y la nariz como una roca congelada…no se si sería una roca congelada o tal vez un bloque de hielo, pero algo así sería.

El invierno hace que todos sean más fríos y ensimismados, cuando debería ser al revés ser mas calurosos para no sentir más cercana la primavera….pero que hipócrita, yo también soy igual….aunque el otro día decidí hacer la prueba de ser “Miss simpatía”…desgraciadamente en una combi llena, como si fuésemos una lata de gaseosa batida antes de abrirla, no es oportuno ser “Miss simpatía”, me gané un codazo en el ojo, unos 35 minutos de empujones, y un pisotón de un taco 9 por ahí. Felizmente el codazo no me dejó como mapache, porque sino hasta ahora me reiría de mi reflejo en el espejo.
Aunque quien sabe, tal vez todo esté tan al revés, como que en el invierno la gente es más fría envés de ser mas calurosa, que el reflejo es quien termina riéndose de mi.

Pollos!

No se porque ultimamente pienso tanto, o tal vez creo que pienso tanto.
Los pensamientos retumban en mi cabeza, como una luz rebotando en un salón de espejos. Esos salones en que tu imagen se ve alargada o abultada, gorda y desforme, así son mis pensamientos, alargados, abultados, gordos y desformes. Pero siempre me voy por las ramas, pienso una cosa y luego pienso otra y a veces hasta me rio sola.
Voy caminando y cada paso es un pensamiento nuevo.
Mientras voy al trabajo observo a las personas, y trato de adivinar que estarán pensando, que luz retumba en sus cabezas, y se me ocurre cada cosa.
Yo creo que la mayoría de personas piensa en sus achaques y tristezas, porque todos tienen cara y mirada de pollo resfriado, tal vez es porque es de mañana y es muy temprano y todos salen apurados a trabajar, uno casi siempre espera la última hora para ir al trabajo.
Cuando observas a las personas se ven tristes...alguno que otro trae audífonos escuchando música para escapar a un mundo paralelo, tratando de pasar desapercibido, como si fuera invisble, pero es más real que los pollos resfriados que van en el bus.
Creo que los pollos resfriados del bus sufren de desamor, todos alguna ves sufrimos de eso y la pasamos tan mal porque es tan doloroso. Si tan sólo pudiesemos entender que el desamor es un estado químico del cerebro, que simplemente es porque generamos una sustancia en menor cantida y eso hace que nos sintamos mal, todo sería más fácil. Pero los pollos resfriados no entendemos de eso, solamente miramos de reojo y bajamos la cabeza, como si fueramos a encontrar lo que perdimos picoteando en la tierra.

...En lo mejor

Estaba cortando una manzana...no se porque tenía tantas ganas de comer una. apenas la parto brota el aroma, ese aroma medio dulcete, y mi boca comienza a segregar más saliva de lo común. Mientras parto la manzana por la mitad, muevo mis dedos para evitar cortarlos, diviso un ser viviente, un gusano, un verde gusano, un gusano horrendo en mi dulce manzana, extraigo al gusano y lo observo retorcerse...y si me lo como? que me va a pasar?...nada...sólo es un gusano y es pequeño de un bocado lo trago...entonces ya, en una, cojo al gusano y me lo como, trato de no masticarlo para no sentir la sensación de su materia...no sabe extraño, no tiene sabor, simplemente se sintió un bultito pasando por mi garganta, como si tragáse una migaja de pan francés entera.

Así que seguí cortando mi manzana, ahora sin ningún ser extraño, de pronto mis manos tiemblan, algo les ocurre, una sensación de acalambramiento, demonios...ahora no sólo mis manos, sino todo mi cuerpo, tiembla, sudo frío, es el gusano, el gusano, que hago...corro, corro lo mas rápido que puedo...y justo paso frente a un espejo, me miro, y lo soy, soy un horrendo gusano ahhhhhhhh, grito terriblemente y me oculto, me oculto y sin querer comienzo a crear un capullo, un capullo en cual hay una seguridad tremenda, un capullo caliente y sin peligro, me quedo ahí con miedo, temblando por mi metamorfosis, llorando por el pavor de ser tan diferente, con la soledad rodeandome me duermo. No puedo dormir bien, es incómodo todo esto, tengo pesadillas y sudo demasiado, pero de rato en rato logro dormir.

Mi cuerpo a cambiado tanto, soy un gusano, húmedo y de color medio amarillento, hasta que un día lo observo, lo entendí, tengo alas, muté a una icreible y liviana mariposa, por fin mi sueño de volar se cumplirá...por fin...salgo del capullo delicadamente para no arruinar mis hermosas y perfectas alas, salgo del capullo y siento el aire fresco en mi delicado cuerpo, siento el aire y estiro mis alas...las estiro y siento que soy infinita, voy a emprender el vuelo y de pronto..."ey! despierta...ya es tarde."

((aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!))

Abro los ojos, pongo los pies en el piso frío y regreso a la realidad...y pienso, quejándome en mi pensamiento, ¿porque siempre me despiertan en la mejor parte?

yo mujer

Siempre me creí una mujer extraordinaria, me creí diferente. Es más me jactaba de ser original, de marketearme como alguien fuera de este mundo, pero no lo soy.

soy mujer, y eso lo resume
ja!
mujer sinónimo de que es...de mi, de mis locuras, de mis vivezas, de mis hazañas, de mis sueños y mis llantos, de mis tristezas y mis recuerdos. de mis alegrias y mis deseos, de lo que no soy y quiero ser, de lo que soy y lo que no quiero ser.

que soy?...soy una mujer...y lo peor de todo es que soy de las mujeres locas...aja...bueno empezar a reconocer las cosas es algo no? soy loca y lo admito, es un honor ser una loca más.
Loca porque grito cuando quiero gritar y lloro siempre y sin parar, loca porque me ilusiono y me desilusiono igual, loca porque amo y siempre quiero amar. loca porque me despierto con el pie izquierdo y reniego sin parar, loca porque mis cejas se arrugan cuando no quieren hablar.
loca porque me deprimo cuando no me quieres tocar, cuando no me prestan atención.
soy mujer me tienes que mirar, que desear, que soñar. Loca porque invento historias para mi, historias sin sentido, historias de mujer.

En algo tal vez si soy diferente no me arreglo para salir, me gustan mas las pijamas, no tolero el potasio y me encanta el te, me gusta que me saquen sangre y amo la leche condensada, no converso con personas que no me gusta conversar, no hablo de más, en general prefiero estar callada, me aburre comprar ropa y no soy chismosa...y siendo mujer...
me crees?